妮可遊樂場

病症經歷一段時間後，我開始慢慢瞭解自己的身體，慢慢找到發作時的應對方法....敏銳度變高了，漸漸分得清楚甚麼時候自己狀況好、甚麼時候撐不住要趕緊找朋友求救....

我慢慢摸索出『與自己和平共處』的一條路....
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不像一開始，只覺得自己哪裡好像怪怪的，朋友說妳怎麼了今天好悶（內心懷疑着：有嗎？我有悶悶的嗎？天氣正好，風和日麗，明明今天心情還不錯阿？）

自己發生了甚麼事？為什麼頭髮一直掉？為什麼以前最喜歡的音樂現在卻覺得吵？明明美食當前入口卻是苦的，傳說中的好酒味蕾卻分不出果香風味、嚐不出是醇厚溫潤或嗆口酸澀？？
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是怪病嗎？是太累沒睡好嗎？需要去看神經內科嗎？

（某次看診時我跟醫生說我喝水是苦的時，醫生還真的幫我開了轉診單，建議我去看神經內科，
「我們不要輕忽任何一種可能」....醫生關心的說。
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初期排山倒海的恐懼、天天疑神疑鬼的亂求醫...
這階段過去了。
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而開始真正困擾我的是，對，我得了憂鬱症，大家怎麼看我？？

我要如何表現的正常些，不被媽媽發現，提供給女兒身為母親的守護，如何讓同事依舊信任我的工作能力，如何不被外人投以異樣眼光？
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害怕被歧視，害怕被排擠....埋在靈魂中最深層的恐慌，大大超越真正恐慌症發作時，心跳加速、手抖不止的恐慌....

找個信任的閨密隨便聊個甚麼，看看播吧霹靂火經典台詞...手抖個三分鐘五分鐘...終究會過去。

但是大家怎麼看我？？

我永遠無法得知。

大家覺得我是神經病嗎？？我知道我真的不是。

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我該如何面對往後、面對未知？？

捉摸不定的風景還沒弄清，

而我
會不會是被抹去的那一成不變的，那一段光陰

就要失去了嗎
這樣算失去嗎

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有時候覺得算了，我就是我，管別人怎麼想...

有時夜深人靜默默哭泣。從前的我明明不是這樣的啊？

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[Hello Nico]

我看不見自己的輪廓

悲傷的 喜悅的 不算是全部吧
遺忘的 取代的 捨棄哪個部分

是該順從了嗎
當說不清我的模樣

痛著痛著就習慣了
說著說著就成真了

放棄了 懷疑了 參考了誰的眼光
沈默了 接受了 隱藏哪個部分

是太擁擠了嗎
當收不進各種模樣

是會隨風起舞的 若擁有各種顏色
是會不同於過去的 若想像各種可能

是承認自己脆弱的 越渺小才越深刻
是聽見自己說話的 你該是最了解你的人

我看見了自己的輪廓

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接近清明，去國軍公墓祭拜父親時，
媽一直碎念：妳最近怎麼這麼瘦？？妳在搞甚麼工作再忙身體最重要！妳是不是在吃安眠藥？別一直吃，安眠藥對身體不好！妳又感冒了嗎最近天天白天都昏睡？

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我快要爆炸了，媽，我要爆炸了，別再念了！！
我想大吼，但我吼不出來。

我知道媽為我擔心，大家都在為我擔心，但我又能怎麼辦呢？我比誰都不想吃安眠藥憂鬱症的藥啊！！！

我連感冒都不吃西藥的！！不管頭痛經痛牙齒痛我不吃西藥已經五六年了.......
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但我又能怎麼辦呢？我要告訴誰？誰又能真正懂？？

我連自己都不懂我自己了。
這世界到底誰能懂，誰又真正懂？？？

誰有時間可以耐心聽我說話.....

連我自己都已經沒有耐心、身心俱疲了...

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掃墓那天，我假稱前夜睡不好失眠，一路上、洗水果時、拿香時、看著爸的遺照時，我壓低表面上想遮陽的棒球帽，整天聽著[Hello Nico]

Hello Nico~親愛的Nico

妳是誰？？

我又是誰？？
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未來沒人能夠預測
被誰喜歡 又喜歡誰呢
而下一步決定的那一瞬
轉成怎樣的天色

以為從此就不會愛了
黑色 我關上了燈
當自己是無情緒的毛衣
誰冷 就給誰了

非得等到自己也開始感覺累了
累了 卻忘了出口是哪扇門
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愛我的人我總是捨不得
捨不得看他痛著 怎麼說出否認
我愛的人我變得要不得
要不得我愛的人
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刻意地製造一些些安穩
卻成弄壞的雕刻
怎知道木偶有天變成人
學會怎麼愛了
想回到原本的單純
白色 是自己弄髒的
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非得等到自己開始討厭自己了
才懂得怎麼誠實面對自己想要的

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未來沒有誰能預測

接下來如何?

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YouTube上的《面對自己》後會自動播放《接下來如何》

我勇敢面對自己後，

但

接下來會如何？？

#我應該寫我自己的故事
#關於我和我身邊正常又瘋狂的朋友們

延伸聆聽：[Hello Nico]： 面向自己