好好玩 2008開春號－妮可遊樂場

這個月的主題是《巴別塔之犬》（The dogs of Babel）和電影〈Babel〉(火線交錯) 。

Babel來自聖經中『巴別塔』的故事。話說在大洪水時，諾亞因為建了方舟逃過一劫，他的子孫們在米索不達米亞定居繁衍生息。當時人們的語言都相通，某一天有人提議要一起建一座巴別塔直通天庭，上帝知道後勃然大怒，認為人類實在太狂妄自大了，就打亂人類的語言、使人類分散到世界各地，讓各地的人無法溝通、文化發生差異，從此造成人與人之間無法消隬的隔閡。

每次旅行我都會想到這故事，如果大家都用同一種語言不是很好嗎？

明明都是中國人，上海話卻聽起來像火星文；好不容易學會英文，到了東南亞卻要跟印尼腔/馬來腔/新加坡腔奮戰；五十音背得要死，在日本點個菜只能像啞巴比手劃腳；在無數個昏昏欲睡的下午練習西班牙語的彈舌音腦袋像塞滿棉花糖，因為簽證問題蜜月改去北非，我又開始擔心該不該來惡補法文。

就算是用同一種語言，都已經很難溝通了。世界上一定要有這麼多種語言嗎？

累。

從前開咖啡店的時候，常遇到侃侃而談的客人。他們和我聊工作、聊夢想、聊他們在感情上的難題、聊各式各樣的壓力..很多客人都還是第一次來。（晚上和老公吵架沒地方去躲進咖啡店找人說話類似這樣的情況）

我常在想，因為我不是他們的朋友，不是他們的家人或情人，和他們沒有任何利害關係，不管和我說什麼都不會改變現況，因此他們反而能肆無忌憚的談吧。

對自己心中重要的人，對自己最愛的人，對愛自己的人，對自己最敬重、最依賴、和自己息息相關的人，
我們反而容易有話說不出口。

尤其從小到大我一直都很封閉。（不是害羞、不是內向，是封閉）

關於自己的事，正在想什麼，我通常能不說就盡量不說，覺得別人要瞭解自己是一件很麻煩也不可能的事。

我不是惡意說謊，也不是故意隱瞞，只是單純的個性上極怕麻煩。

所以別人問我好不好，就說很好。（說不好會問一大堆，麻煩）問我有沒有事，就說沒事。（說有事又要問一大堆，麻煩）。久而久之同樣一件事我的心得就變成兩種，從國小六年級開始我的日記也變成兩本，學校要交的寫給老師和媽媽看的是一本（今天去植物園郊遊，大家一起唱歌同學還請我吃乖乖很開心）家裡是另一本（走在後面的小胖一直很吵，想拿剪刀刺他的喉嚨。逼大家唱歌的老師是豬）。因為說出和大家不一樣（或負面）的心得會很麻煩，所以對外一律選用安全正確的答案。

長大以後接觸到社會黑暗，分裂的傾向也只有更為嚴重。

一直到長得夠大看懂那些關於冷漠、疏離、自我保護、防衛心、現實世界與自我精神對立之類的小說或電影，我已經無法正確而誠實的表達自己的情感。

卡謬的《異鄉人》、卡夫卡的《蛻變》、村上春樹的《國境之南太陽之西》、艾曼紐‧勃夫的《給那個孤獨的我》、白石一文的《我心中尚未崩壞的部份》、《巴別塔之犬》、木村拓哉演的日劇《從天而降的億萬顆星星》、王家衛的〈重慶森林〉、〈2046〉、納塔莉和裘德洛的〈CLOSER〉、蘇菲亞科波拉的〈愛情不用翻譯》 (Lost in translation)、村上小說改編的〈東尼瀧谷〉、寂寞的〈偶然與你相遇〉、眼花撩亂的〈Babel〉......我從這些小說與電影中看到無法溝通的距離感、存在本身的深沈與虛無，親人與愛人之間巨大的鴻溝。與自己的問題。

我太任性了。總以為時間還很長、機會還很多，結果喜歡的人明天要結婚了，想向誰說對不起他已經死了。為了莫名其妙的衿持自導自演荒謬的戲碼。因為自尊心、虛榮、面子或無聊的一口氣說著口是心非的場面話。

我一直以為自己是很罩的social天后。
其實Social天后才是世界上最孤單的。

總想著打圓場的人生真的很辛苦。
（搶男人就絕對搶不過瓊瑤劇裡呼天搶地的女主角，吵架更吵不過霹靂火那種罵人像衝鋒槍的女配角。）

這樣下去只有繼續吃悶虧而已。

於是最近我時常提醒自己「Say what you mean」。

無論在任何情況，盡量說出自己心裡真正想說的話。
不美不要說「可愛」、不同意不要說「隨便」、不喜歡不要說「還不錯」、不可能不要說「再看看」。

想說什麼就勇敢大聲說出來，擺脫掉一切不必要的隱喻、暗示與拐彎抹角。

從今後對自己、對別人都能再誠實直接一些，

人生應該會更坦蕩吧。